O Gafanhoto Não Está Satisfeito...

O que o gafanhoto quer? O que a sociedade quer?

2011-05-06T22:29:00.000-07:00

Quantas vezes eu ouvi as frases: “é isso que assim que a sociedade espera que eu seja”; “é assim que a sociedade vê tal coisa”; ou “me recuso a fazer o que ELES querem que eu faça” (clássica! Do punk rock a rage against the machine)? Mas espere! O que a sociedade quer? Como a sociedade vê? E, mais importante: Quem diabos são “ELES”?

Todas essas colocações, repetidas desde que eu me entendo por gente, partem do pressuposto que a sociedade tem algum tipo de plano para todos nós. Uma certa forma que ela tenta a todo momento nos encaixar, um estereótipo ideal de ser humano. Sempre que fazemos esse tipo de colocação, na minha humilde opinião, me parece que estamos conferindo um status sobrenatural à natureza da sociedade. É como se a sociedade fosse mais um deus, dotado de vontades, mandamentos idéias e concepções universais que devem ser seguidas sob pena de ostracismo, exclusão do paraíso que é a sociedade e banimento para o Hades dos párias. Pretendo aqui neste modesto escrito demonstrar (ou pelo menos tentar) que isso não passa (como todas as entidades sobrenaturais) de papo furado.

Correndo o risco de ser chamado de reducionista (e eu sou mesmo, porém, dentro dos limites do bom senso), a primeira parte do meu argumento se refere à unidade funcional da sociedade. O que forma a sociedade? Essa é fácil! Os indivíduos! Nesse caso, seres humanos. Espero que todos concordem com a minha afirmação de que sem seres humanos não poderia existir uma sociedade humana. Essa frase talvez possa parecer besteira, mas ela é essencial para o entendimento da causalidade da sociedade. Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? O que veio primeiro, o ser humano ou a sociedade. Se a sociedade é definida por um grupo de indivíduos que interagem de forma persistente umas com as outras, então, sem indivíduos sem sociedade. Esta é tipicamente um modo de causalidade chamado de causa necessária. Lógica básica:

Se X é uma causa necessária de Y, então a presença de y necessariamente implica na existência de X. Entretanto a presença de X não necessariamente implica na existência de y.

Se a unidade funcional de uma sociedade é o próprio indivíduo, então as características da sociedade devem vir do próprio indivíduo. O problema aqui é que não estamos falando de coisas como leis ou até mesmo moral. Estamos falando de condutas mais banais do que isso. Ninguém vai querer discutir que a sociedade ocidental condena assassinatos e estupros. Isso se aplica, a priori, à moral coletiva e, a posteriori, às leis feitas para se adequarem à moral. Coisas banais e sem conseqüência moral nenhuma são freqüentemente descritas como opostas às “vontades” da sociedade. “Eu sou assim ou me visto assim porque é o que a sociedade espera” ou “eu não me visto assim porque a sociedade espera que eu me vista assado”. E.g. “se você não cortar o cabelo não vai arrumar um bom emprego, porque é isso que a sociedade espera”. Sendo homem e tendo o cabelo comprido eu não estou quebrando nenhuma lei ou ferindo a moral coletiva em nenhuma maneira, ainda sim, aparentemente eu estou deixando a sociedade muito brava comigo. Na verdade a tal vontade da sociedade ou a imagem que a sociedade tem, vêm dos indivíduos próprios interagindo diretamente como outros e não de uma entidade ou consciência coletiva obscura. Em exemplo disso é que eu, mesmo tendo cabelo comprido e um cavanhaque que a minha avó chamaria de “inconseqüente” e “criminoso”, fui capaz de conseguir, durante a graduação, um estágio na iniciativa privada. Diga-se de passagem, um dos estágios mais bem remunerados da época dentro da minha área. Em contrapartida, fui profundamente mal tratado por outras empresas nas quais fui fazer entrevistas. Onde o entrevistador me dispensou apenas olhando pra minha cara e dizendo “você não é exatamente o que estávamos procurando”. Novamente, A concepção de que a sociedade quer que eu corte meu cabelo é balela. Não é a sociedade que quer isso, é o tiozinho da empresa X que quer que os funcionários tenham o cabelo curto. Para o meu empregador na empresa Y isso pouco importava.

Não existe uniformidade de pensamento sobre qualquer coisa dentro de uma sociedade, tenha ela o tamanho que tiver. Existem divergências de opinião e visão de mundo dentro de uma família de 10 pessoas, o que dizer dentre três mil, 300 mil ou 300 milhões. Quando alguém diz que a sociedade espera isso ou aquilo, na realidade está se referindo à pequena parcela de pessoas com as quais houve uma interação ou às presunções feitas sobre o pensamento de terceiros, quartos ou quintos, baseadas nas mesmas interações. É estatisticamente impossível que 100% das pessoas tenham a mesma opinião sobre como deve ser o comprimento do meu cabelo, ou o modo que eu devo me vestir ou sobre quantas estrelas eu tenho tatuadas na cara. E uma vez que existem assassinos e estupradores, não existe esse nível de concordância nem mesmo em respeito aos valores morais mais básicos.

Os padrões de conduta, vestimenta, sexualidade e etc. “ditados” pela sociedade podem ou não, representar a opinião da maioria dos indivíduos. Porém, no caso da sociedade de hoje nem mesmo a maioria tem o poder para decidir nada sobre o indivíduo. Mesmo que fosse o caso de ser uma opinião guardada pela maioria, cada indivíduo tem uma parte igual em decidir a “vontade” da sociedade e uma vez que interações sociais não são feitas com o todo, são feitas em pequenos grupos. A maioria não significa absolutamente nada, me arrisco a dizer que não exista sequer uma maioria. Em outros tempos, quando os grupos sociais eram bem pequenos e a interação com um grande número de indivíduos era mais próxima e intricada, as pressões individuais ou peer pressure eram bem maiores. Hoje, se tem um contato muito maior com outras culturas e pensamentos, e isso acaba formando pequenos grupos sociais em contraste a um grupo homogêneo. Ao meu ver, parecem existir dentro de uma sociedade um grande número de minorias ao invés de uma grande maioria e minorias. Puxando a brasa para a minha sardinha, a sardinha da biologia, a dinâmica do fluxo gênico parece ser válida também para as interações sociais. Em uma população pequena e reprodutivamente isolada, a tendência é que os genes dentro dessa população acabem por se tornarem mais homogêneos e um maior número de loci se tornarem homozigóticos, os famosos “AA” ou “aa”. Se uma população for suficientemente grande e a reprodução acontecer apenas em indivíduos próximos o que acontece é a criação de “ilhas” de genes mais homogêneos dentro de uma grande população que passa a ser heterogênea entre si. Mesmo nesses casos basta que um indivíduo deixe uma dessas ilhas e seja inserido em outra para que os genes dessa na qual ele foi inserido ganhem nova variabilidade. Contudo isso, ainda dentro de qualquer uma das populações é impossível extinguir um gene apenas por cruzamentos ao acaso. Sua freqüência deverá cair e ele pode se tornar muito raro, ainda sim sempre estará presente (aos biólogos: estou excluindo do exemplo deriva e mutações). Nunca haverá 100% de uniformidade. E se ao invés de genes estivermos tratando de idéias e opiniões sobre coisas sem relevância moral verdadeira (e nesse ponto é importante dizer que leis ou regras religiosas não conferem valor moral verdadeiro, caso contrário todos os ateus seriam amorais ou assassinos, o que é uma falácia). Hoje, no ocidente, não possuímos mais uma estrutura social fechada com barreiras políticas, étnicas, religiosas ou geográficas. A Internet me permite saber que existe um grupo de pessoas na Inglaterra ou no Japão ou em qualquer outro lugar que usam moicanos pintados de roxo e calça xadrez roxo e verde. Puxa, era exatamente isso que eu estava procurando. Amanhã quando eu me vestir assim aqui no Brasil muita gente vai achar bizarro, até que mais umas 100 pessoas passem a fazer a mesma coisa e aí pronto, foi criada outra minoria em meio a o grande mar de minorias.

A sociedade não espera nada de você! As pessoas em volta é que esperam que você seja mais como elas são, ou como elas acham que elas mesmas deveriam ser ou não ser. Dizer que a sociedade espera algo ou tem uma visão, uma imagem, ou um plano para você é ser teleológico. É conferir um objetivo final ou uma causa final ao estereótipo do ser humano. É conferir à “sociedade” o status de deus. A sociedade existe por causa do indivíduo e não o inverso.

Então, muito cuidado com generalizações desse tipo. Você tem certeza do que a sociedade quer ou espera de você? Você sabe o que o tiozinho dono da padaria da esquina pensa sobre a sua imagem ou sobre o que você faz no quarto com outros adultos conscientes? Você se importa com o que o tiozinho da padaria acha de você? Parece bem menos impactante quando é o tiozinho da padoca que tem planos pra você, e não o deus todo-poderoso sociedade. Você realmente acha que alguém ou alguma entidade tem controle ou obriga as pessoas a serem como são? Eu não acho! Mas essa é a minha opinião e eu aposto que existem milhares de outras pessoas que não concordam. E aposto ainda que elas não concordam nem na forma em que discordam de mim. Não gostou? Não há nada que você possa fazer! Eu me recuso a fazer o que vocês querem!

Melhor esclarecer uma ou duas coisas. Primeiro, não sou, e nem tenho a intenção de ser sociólogo, antropólogo ou filósofo. Por isso notem a falta de bibliografia destas áreas (e estou certa que esta deve ser bem extensa). Segundo, Esta é só a minha visão das coisas, baseado nas minhas próprias observações e de responsabilidade inteiramente do meu próprio cérebro. Existe uma discussão sobre se a sociedade realmente existe ou não. Se por acaso no decorrer deste texto, meu discurso adentrar esses campos obscuros e eu falar uma porção de besteiras... Peço desculpas.

Imitation of Life

2008-12-29T17:45:00.000-08:00

Segue abaixo uma letra brilhante de uma ótima música do Anthrax,
do clááássico álbum Among the living

Imitation of Life

There's nothing I hate more, than all these plastic people
With all their plastic promises, and all there plastic deals
They just can't be themselves, and live their own lives out
They're just an imitaiton of what life's all about

"Because of me you are who you are
So sign your name and you'll go for
I'm your friend, I think you should
So sign your name, it's for your own good"
HOW MANY TIMES HAVE YOU HEARD THIS TODAY???
Some bogus piss-on saying "Let's do lunch babe"
For them this bullshit, that's their whole life
Cut through their bullshit with a knife
IMITATION OF LIFE

OOOOOOH, OOOOH, OH
ANGER BURNS
Whatever happened to the guy I knew
A media creation, a monster grew
Our story had an unhappy end
But this could change, I still call him friend

"Take my advice, and listen to me
A great opportunity, can't you see
I only want what's best for you
The deal of a lifetime, what more can I do"
HOW MANY TIMES HAVE YOU HEARD THIS TODAY???
Some stupid sucker says "It's great, we luv ya babe"
For them this bullshit, it's their whole life
Cut through their bullshit with a knife
IMITATION OF LIFE

OOOOOH, OOOOH, OH
ANGER BURNS
Bands dress like women with hairspray and lace
I'd pass an image law, stick it in your face!
Let's see how long they keep dressing this way
Wearing this image twenty four hours a day!

DID YOU EVER THINK FOR YOURSELF??
JUST ONCE, DID YOU EVER THINK??
THAT'S ALL I WANT TO KNOW

IMITATION OF LIFE, living out a lie
Your'll never be right, IMITATION OF LIFE
WHY ARE YOU HERE??, YOU'RE TAKING UP MY SPACE
The new imperfect race, IMITATION OF LIFE

OOOOOOOH, OOOOH, OH

ANGER BURNS
Whatever happened to the guy I knew
A media creation, a monster grew
Our story had a unhappy end
But this could change, I still call him friend
There's nothing I hate more
Than all these plastic people
With all their plastic promises
And all their plastic deals
They just can't be themselves
And live their own lives out
They're just an imitation
Of what life's all about
IMITATION OF LIFE!!!!!!

2007-08-08T13:37:00.000-07:00

O gafanhoto enfrenta problemas técnicos no momento.
Enquanto trabalhamos para solucioná-lo postaremos esse vídeo educativo.

Dismember - Casket Garden

Todas as bandas deveriam ser assim.

O Gafanhoto não está satisfeito com os problemas técnicos
O Gafanhoto queria ver o Dismember ao vivo.

Fazer Por Fazer

2007-05-28T16:05:00.000-07:00

O gafanhoto Assistia Televisão... MTV... Beija sapo?
Uma grande metáfora para o momento social mundial.
Apresentando o programa está ela. O baluarte do nonsense.

Para aquelas pessoas felizes que não estão familiarizadas com os procedimentos do tal programa, O gafanhoto vai explicar ( ou tentar explicar porque ele mesmo não entende muito).

Existe um(a) pretendente que deve escolher um entre três tapados(as) vestidos(as) de sapos(as) para dar uns beijos. Paralelamente existem algumas pessoas no auditório que vão até palco beijar outras pessoas com marionetes de sapos, pessoas que eles nunca viram e não sabem como são. e tem uns babacas vestidos de anjos que o gafanhoto não sabem direito o que fazem, mas eles estão lá e eles também dão uns beijos nas pessoas do auditório e aí no final você pode ir lá e se você gritar mais alto você pode dar uns catos em alguém que você nunca viu na vida.

Achamos que é isso....

Por quê? O gafanhoto deve estar ficando velho... mas ele não vê vantagem em você dar um beijo em uma mina e depois dar um tchau e ir sentar cada qual no sue canto. Fazer por fazer... Atualmente as coisas estão assim... Ninguém se preocupa mais com os por quês? O que se ganha com isso? Nada! não faz nem cóssegas na auto-estima das pessoas (que pelo naipe da coisa deve ser bem baixa).

Ninguém acha legal ver uma pessoa na rua, tomar coragem e ir lá ganhar o jogo? Pelo menos tem um motivo pra coisa, qualquer motivo (não estou falando de beleza...) que seja eu achei a voz dela parecida com a da Asia Argento. MOTIVO!!!!

Um beijo de 30 segundos em alguém que você não sabe quem ou como é não deve ser equivalente a ganhar uma lambida de um cachorro vira-lata... não... o cachorrinho ganha mais atenção...

Alguém mais esperto do que o gafanhoto poderia explicar os por quês?

Qualquer dia alguém vai fazer um programa de TV chamado boquete anônimo ou Coma o buraco na parede. Puxa que legal!

Paguem uma puta! Vale mais a pena... e ela ainda faz um carinho na sua cabeça e te chama de meu amor. Levanta a auto-estima, bem como, o resto.

O gafanhoto não está satisfeito porque não existem mais motivos para as coisas.

Forlorn

2007-01-28T17:21:00.000-08:00

Now enter the hall of infinity, where is no light of day
In this darkened tomb of misery I walk through this haunting daze
I'm out of it, I'm out of it, in these eternal tears of pain
Divine intervention in this unholy land is just another life away

Left alone, in my misery
Forever forgotten, and eternally forlorn

Time after time, I just want to die
I give up all principles in order to get high

Left alone in my misery
Walking through my mind with no sign of this world
I'm out of it and mentally deceased
Forever forgotten and eternally forlorn

Gandalf - Forlorn

E eu com isso se ela é uma vadia?

2007-01-08T19:41:00.000-08:00

A essas Alturas todo mundo já está sabendo da polêmica da ação judicial que proibiu usuários brasileiros de internet (mais específicamente os provedores que utilizam o backbone da Brasil telecom) de acessarem o Maravilhoso site de vídeos Youtube.

Tudo por causa da veiculação do famigerado vídeo da “modelo”, “apresentadora” e Maria chuteira de plantão, Daniela Cicarelli Fazendo um frink-frónk em uma praia espanhola. O Vídeo deixou o Gafanhoto satisfeito! (???). Sim! Mas a película não mostra somente uma relação sexual mal-feita, “desajeitada e nas coxas” (coisa que deixaria Sylvia Saint ofendida com a falta de prática com uma brachola). O vídeo mostra também a qualidade do caráter do casal, sem falar no senso de pertinência.

... E falando em pertinência... O que o Youtube, O gafanhoto e todo o resto do Brasil, tem com o fato da Daniella Cicarelli ser tapada o bastante pra engatar a quinta marcha em público, e mais tapada de ser filmada recheando o rondeli e fervendo o Ossobucco?

Um pouco de coerência!!! Meu reino por coerência!!!

Eu acho um tanto egocêntrico da parte desta senhorita achar que todo mundo que entra no Youtube quer ver a cena deplorável dela manejando (pobremente) o talharim. Inclusive o vídeo fica muito pouco tempo disponível no tal site. É claro que existem mais uns 300 lugares que você pode baixar o vídeo... Incluindo algumas versões com extras, áudio em tailandês e comentários do Ronaldinho. Essa ação é tão inútil quanto dar uma bicicleta pro peixinho dourado. Mesmo porque, qualquer gafanhotinho ou gafanhotinha de 15 anos sabe usar Proxys ou sabe ler as instruções, que, a essas alturas todo mundo já recebeu por e-mail. (talvez a senhorita Cicarelli queira censurar a correspondência eletrônica do povo brasileiro também).

Veja bem, a última coisa que eu e minhas 6 (seis) personalidades queríamos ver era a cena do moço em profundidade de periscópio e a moçoila apimentando capeletti. Não tenho o menor interesse nisso. Se eu quero ver putaria eu posso ver coisas de alta qualidade. (www.piratesxxx.com)

Para concluir! Isso é Brasil! Todo o país passa trabalho, impetra-se uma liminar inútil, milhões de reais se vão pelo ralo para bloquear sites e por que? Porque alguma pessoa sem talento nenhum quis dar umazinha na praia. Então criançada... Pensem bem antes de enterrar o Longinni na areia... Vai que acabam censurando o site da receita federal ou do Banco do Brasil (o efeito é o mesmo... nenhum). Quando você dá umazinha na praia as conseqüências podem ser catastróficas.

Podem pensar que você é incompetente até dar a porpetta.

O Gafanhoto não está satisfeito porque gosta do Youtube.
O Gafanhoto não está satisfeito porque Já viu sexo mais bem feito no Discovery channel.

Beber até morrer. Essa é a solução?

2007-01-07T21:40:00.000-08:00

Primeiramente não vou nem gastar linhas dizendo como negligenciei o blog... vou apenas reativa-lo, assim, como se nada tivesse acontecido.

Em Dezembro do ano passado fizemos um ultra-som abdominal e um exame de sangue, e, como todos os gafanhotos, passei mal, desmaiei e dei vexame. Claramente insetos (e pessoas com múltiplas personalidades) não gostam de agulhas, garrotes, enfermeiras ou médicos. Pois bem... Eis que o médico ao olhar os exames constata duas coisas.

1) Temos dois baços (lembrando que o normal é se ter um só)

2) Alta de açúcar e enzimas hepáticas (e é nessa parte que a insatisfação começa)

O médico me proibiu de tomar refrigerante, fumar e beber. E O QUE EU VOU FAZER?!?!?
São as únicas malditas coisas que eu faço. E faço bem! Morri sem estar morto.

E por falar em morte. O que esse negócio de vida saudável te traz? Vamos ver, se pararmos de fumar agora, vamos ganhar uns 20 anos a mais de vida? De 60 pra 80! Realmente é uma idade pra curtir a vida... pular de pára-quedas, andar de carro esporte, Trepar com modelos escandinavas! É óbvio que eu prefiro viver 8 anos fazendo por tudo do que 80 de privações.

Não vejo vantagem nenhum em olhar pra trás e não ter absolutamente nada pra contar. “Quando eu era mais moço eu corria na beiramar e fazia o meu iogurte natural todos os dias, não comia gordura e nem carne vermelha.” E o que você ganhou com isso? Nada!!! Ta usando fralda e a comadre e não consegue nem se limpar sem correr o risco de quebrar um braço. Puxa! Obrigado pela ótima vida de privações e restrições! Algum último pedido antes de morrer sozinho e impotente? “Sim, Eu gostaria de um bife com fritas nadando no óleo e um Cigarro” Porque é depois dos 65 que a vida começa... A ir embora.

O Gafanhoto não está satisfeito porque se depender do médico vai virar um monge
O Gafanhoto não está satisfeito porque já deixou bem claro o que ele pensa do clero.

P.s: Vendo baço semi-novo, único dono ou troco por fígado de igual ou maior valor.

Viciado em Realidade

2005-11-02T20:40:00.000-08:00

Esse blog anda a muito esquecido. Tive de preencher as lacunas com posts de pouca relevância que não levam a uma reflexão sobre a natureza humana e bla bla bla.

Incentivado pelo meu comparsa Mr. Media, decidi dar continuidade ao trabalho quase que social (por vezes, anti-social) deste weblog.

Sem mais delongas...

Nas palavras imortais do sábio filósofo: “Não há droga mais forte que a realidade”. O gafanhoto concorda com isso, ele se tornou viciado em realidade. E por realidade eu não me refiro aos reality shows e afins que existem por aí. A realidade fria, dura e acachapante que encontramos nas ruas todos os dias é que faz a hemolinfa do pequeno inseto verde ferver.

A gang da insatisfação esteve visitando os melhores (ou não) lugares da noite florianópolitana. Encontramos dramas adolescentes, intrigas, desilusões amorosas e crises de consciência que fariam qualquer fã de Dawson’s creek ficar com inveja. Essas coisas que a gente vê ns filmes são apenas versões “censura 13 anos” das coisas que realmente acontecem por aí... Quem precisa de ficção? Desligue a televisão é vá viver o seu próprio filme da sessão da tarde... Altas confusão com uma galera que não brinca em serviço e...

... Quando você menos percebe a realidade já vazou pra você!

O Gafanhoto não está satisfeito porque a realidade não está na moda!
O Gafanhoto não está satisfeito porque os reality shows não são reais.

(O que tem de realidade em 12 imbecis dentro de uma casa?)

Hell Is Where I Stand!

2005-09-28T08:22:00.000-07:00

Hell yeah! Após um longo e tenebroso inverno o gafanhoto retorna... O gafanhoto está trabalhando como assassino profissional...Ele mata insetos pra viver! Nada que faça você ir dormir Hoje e acordar ontem.

Nada tem ocorrido ultimamente... estamos na mesma coisa de sempre... Os pseudo-intelectuais continuam a filosofar no banheiro, as bandas boas continuam a desossar, as pessoas ruins continuam na mira dos federais, Crises políticas e econômicas, banditismo e saltimbancos por todas as partes, caos e confusão em manifestações pela paz... Nenhuma alteração foi feita no pensamento global da humanidade. Ainda assim, Nada que faça você ir dormir hoje e acordar ontem.

Em tempo, não nos deixaremos iludir por esse marasmo temporário! A calmaria antes da tempestade! Onde está o gafanhoto existem problemas! Hell Is Where I Stand!

Todavia, nada que faça você ir dormir hoje e acordar ontem...

O Gafanhoto não está satisfeito porque ficou sem assunto!
O Gafanhoto Não está satisfeito porque virou assunto!

O Denso ar das pendências...

2005-08-01T10:47:00.000-07:00

Os animais, por puro instinto, conseguem prever terremotos, maremotos, acidentes com motos e etc.
Assim O Gafanhoto, por puro instinto, é capaz de prever pendências... Ele está angustiado, irriquieto, e apesar de não ter comido quase nada em matéria de gramíneas a o pH de seu estômago no momento é aproximadamente 1,02... Seu pequeno sistema nervoso está indo pro vinagre.
De que lado virá essa avalanche de intrigas? não sabemos... O gafnhoto não consegue raciocinar direito... Como uma bússola ao lado de uma geladeira de vovó... Todos os cantos guardam uma ameaça... Estamos nos preparando para o pior, o ruim o inominável... O ataque final dos crustáceos Lovecraftianos. Apreensivo, o gafanhoto ainda tem uma oportunidade de concatenar uma última frase antes de se perder no inconsiente mar das 6 personalidades:
-"Nada me deixaria mais satisfeito que uma boa matança... Quando meus inimigos adentrarem o inferno chornado de alívio por não terem que passar nem mais um minuto a mercê do Gafanhoto eu, e somente eu, ficarei satisfeito!" - disse O Gafanhoto.
E penso eu agora... Será mesmo o fim do nosso amiguinho verde de Seis patas? Ele finalmente ficará satisfeito?

Thou shall not question my power... Nor shall thou defy me further

O Gafanhoto não está satisfeito porque ele tende ao infinito.
O Gafanhoto não está satisfeito pois no infinito está a satisfação.

*Existe a possibilidade de ser só uma mudança climática e não uma avalanche de pendências como foi dito acima

Granadas de mão e o Headbanger Voador

2005-07-09T14:44:00.000-07:00

A Teoria das granadas de mão foi-me apresentada por distinto colega, que também pouco se importa se as pessoas vivem ou encontram uma morte extrema das garras da sorte.

Todas as pessoas do mundo deveriam ter direita uma granada de mão e poder usa-la apenas uma vez na vida sem punição. Isso levaria a uma sociedade pacífica e sem desavenças. Como? O caro leitor perguntaria! Vejam bem: Se todas as pessoas tivessem uma granada de mão criaríamos na sociedade o princípio do MAD. Ao mesmo tempo em que ninguém provocaria ninguém na rua e nem assaltaria ninguém com medo de levar uma grana nos cornos, ninguém usaria a granada com medo de ficar sem. Se o Gafanhoto usasse a granada em alguém, outra pessoa usaria a granada no gafanhoto para se vingar e algum amigo do gafanhoto usaria a granada para se vingar e assim por diante. No final isso resultaria na destruição de todas as pessoas de uma cidade. O gafanhoto acredita que com esse sistema social todo mundo iria dizer bom dia, abrir a porta do carro e coisas cavalheirescas desse tipo. Algo há muito esquecido pela sociedade dos dias de hoje.

Quanto ao Bruce dickinson, só temos uma coisa a relatar. Ele é o cara mais foda do planeta terra! Para os que possuem o canal Discovery em casa, Assistam o programa "Heavy metal no Ar" que passa sábado as 17:30 e segundas as 18:30. O programa mostra o Vocalista, historiador, esgrimista e altamente supimpa, Bruce Dickinson falando sobre aviões e pilotando aviões de todos os tipos (o episódio 2 ele pousou um 727 depois de fazer manobras arrojadas com ele.)
Não bastava o desgraçado ser o vocalista da maior banda de Heavy Metal de todos os tempos... Ele ainda tinha que saber esgrima e pilotar aviões! Aposto que ele pensa todo dia antes de ir pra cama: "Puxa vida! Eu sou o cara!."

O gafanhoto não está satisfeito por não ter a sua granada de mão.
O gafanhoto não está satisfeito por não ser tão supimpa quando o Bruce
O gafanhoto não está satisfeito por que o layout desse blog é muito tosco e ninguém quer fazer um melhor!

Desse jeito fica impossível ficar satisfeito! Assim não dá!

Teoria Geral do Gafanhoto

2005-06-30T22:47:00.000-07:00

Ok! Vou publicar aqui uma teoria que talvez não seja bem aceita mas se isso gerar polêmica será uma coisa nova e vai animar esses dias parados em que nada acontece.

Teoria sem sentido número 1

Você já parou pra pensar o que poderia chocá-lo hoje em dia? Nos dias de hoje temos internet, Televisão à cabo, Dvd de 10 anos de "É O Tcham" (!!!), toda essa mídia mostra violência exagerada, práticas sexuais pouco ortodoxas e todo o lixo e podridão da natureza humana! Você já viu de tudo? Você já ouviu de tudo? Fazem realmente dez anos que É o tcham inventou a dança da garrafa? A sociedade de hoje em dia cria indivíduos cada vez mais tolerantes (ou indiferentes) a todo tipo de demência e bizarrice! Ou talvez isso só se aplique ao Gafanhoto.

E isso Deixa o Gafanhoto profundamente Insatisfeito!

Se por um lado a sociedade está se tornando cada vez mais liberal com relação a coisas que antes eram consideradas tabus. Pelo outro, perdemos toda a graça de sermos surpreendidos por algo chocante. Há 30 anos atrás se a fulana chegasse a uma festa com sua namorada, a beltrana, e tascasse um beijo bem dado, seguido de uma bela encoxada colateral convergindo ao frink fróink Angelina Jolie pela mediatriz quaternária, todo mundo ficaria boquiaberto. Hoje em dia apenas ouvimos os comentários maldosos de uns dois ou três do tipo: "Que Bela encoxada!" ou "É... parece que ela vai tentar uma conversão pela mediatriz". Ou digamos que o indivíduo testemunhe um assalto onde um transeunte tem seus miolos espelhados pela calçada. Há 20 anos pessoas vomitariam e perderiam o sono, tendo pesadelos ciclópicos sobre o inominável e revendo a cena milhares de vezes em câmera lenta. Nos dias de hoje só nos limitamos escutar os comentários:
- Gostei da calçada pintada dessa cor!
- Miolos, é realmente uma cor?
- Ah sim! É um vermelho amarelado puxado pro marrom escuro.

Não estou dizendo que devemos nos ater a picuinhas e preconceitos, ou que está certo ter total indiferença pelos miolos alheios estarem decorando a via pública. Só estou dizendo que se não tem comoção a festa eventualmente fica sem assunto. É muito mais divertido quando alguém se encontra abismado, revoltado, indignado e aloprado com alguma situação.
Sei que muita gente ainda se choca com esse tipo de coisa, mas o gafanhoto não! isso o impede que ele conheça as novidades perturbadoras do mundo. Sem um confronto direto com uma situação, não paramos pra pensar nela e nosso modo de pensar continua na mesma coisa, não evoluímos como pessoas... ou insetos!

You don't change the devil, The devil changes you!
Trocando em miúdos: Uma vez que encontramos uma situação chocante ela muda nosso jeito de ver o mundo e nunca mais somos os mesmos.

Bom, acho que se o gafanhoto não se choca com mais nada é porque o Diabo já o mudou por completo. E a essas alturas o Diabo já mudou você também!

O gafanhoto não está satisfeito que nos últimos anos não inventaram nada de novo e as coisas que eram pouco ortodoxas outrora, agora são normais quanto ler jornal no banheiro.
O gafanhoto não está satisfeito porque pra não existe mais controvérsia nem confusão caótica, e isso simplesmente não anima as festas.

O Gafanho Que Saiu Do Frio! - Em um cinema perto de você

2005-06-27T20:05:00.000-07:00

O post é grande pra compensar a falta de atualizações. mas você não precisa se dar ao trabalho de ler... assim como continuação de filmes (ex: missão impossível 2 e Meu primeiro amor 2?) todo mundo sabe que vai ser uma porrada de besteira mesmo!

Trailer Do filme (voz de locutor) :

Ele é mau...
Ele é um psicopata...
Ele é verde e tem 4 asas membranosas...

Em uma época onde o caos reina...
Gafanhoto:
- Eu não quero saber! As jujubas tem que retornar!
A estrutura socioeconômica é regida pela máfia internacional de camelos camelôs
Garoto do cinzeiro:
-A fada dos dentes disse que as quartas-feiras poderíamos arrancar os dentes dos mais fraquinhos...
Um inseto...
Mocinha #1
-Ele é realmente capaz disso?
Verde...
Mocinha #1
-Digo, Escalar um Xilofone é coisa pra no mínimo um urso e dois texugos truculentos.
E muito...
Amestrador de rinocerontes:
-Shit!
Muito...
Rinoceronte:
-Fucking fuck! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Muito...
Markko Häarkkorpäla:
-Corram por suas vidas!
Insatisfeito!

E assim o gafanhoto entra com os seis pés no mercado cinematográfico, que por sinal não anda muito bem.

Onde estão aqueles filmes do estilo Charles Bronson? “eles mataram sua mulher e agora ele quer vingança” isso sim é um tema inesgotável pra filmes! Enquanto tiver gente pra matar Charles Bronson iria se vingar... mas ele morreu e agora não tem mais quem se vingue! Alias, todo o conceito do “Action Hero” está indo pro pau! Conan, rei pela suas próprias mãos (e pelos votos dos eleitores), fica apenas sentado em seu trono legislando e fazendo coisas de rei. Rambo a tempos não se aventura por países da Ásia aumentando a taxa de mortalidade. Steven Segal, que anda por aí quebrando pescoços alheios como se fossem gravetos não faz isso na frente de uma câmera faz muito tempo! Não vou nem mencionar outros como Jean Claude Van Dame, o grande dragão bailarino, que após sair da clínica de reabilitação nunca mais nos agraciou com sua atuação primorosa e o seu sotaque ultrajante. Onde estão os heróis que falam pouco, tem um sotaque engraçado e que sozinhos, munidos de uma colher, poderiam acabar com toda a população de Brunei num piscar de olhos?

Sem eles estamos a mercê de outro tipo de filme... Os filmes de anti-ação... os filme de ARTE! Aquele tipo de filme em que um casal apaixonado fica desfalcado por alguma doença desnecessária e incurável. Me diga qual é a graça de assistir um filme durante duas horas para que nos últimos 5 minutos um dos personagens principais empacote do nada

Filmes de ação são bem mais diretos... todo mundo morre em duas horas e nos últimos 5 minutos eles concebem uma pessoa nova!

Esse é o James Bond way of life! Não mata a bandida antes de tirar uma casquinha! E tira uma casquinha da mocinha no final depois de matar todo o resto do elenco. Afinal, não é bom ter platéia para esses momentos mais íntimos!

O Gafanhoto não está satisfeito porque não gosta de filmes em que a mocinha morre no final
O Gafanhoto não está satisfeito pq a mocinha morre de causas naturais e não de múltiplas estocadas nas costas!

O Gafanhoto está aqui!

2005-06-01T21:04:00.000-07:00

O gafanhoto e eu assistíamos ao noticíario hoje e a notícia que passava era a seguinte:

Do Triângulo Mineiro mais uma história de nossas câmaras municipais e suas surpreendentes decisões. Dessa vez, os vereadores aumentaram não os vencimentos, mas a polêmica nas ruas de Uberlândia. Os parlamentares são acusados de misturar política com religião.
O projeto da nova bandeira foi aprovado por unanimidade pelos vereadores. A causa da divergência não é a cor ou o desenho, mas a frase "Deus está aqui". O novo modelo já foi apresentado na Câmara, idéia do vereador Carlito Cordeiro, que é pastor da igreja evangélica Monte Sião. “A partir do momento que uma cidade e um povo reconhece que Deus é o senhor daquela cidade, com certeza, ela está predisposta a essa felicidade”.

Isso certamente nos fez pensar... O que diabos Deus, o todo poderoso, iria fazer em um lugar como uberlândia? Finlândia, Islândia, Groelândia, disneylândia, isso eu posso entender! mas uberlândia??! Ah! não me venha com essa!

De uma hora pra outra escrever na bandeira "Deus está aqui" resolve todas as pendências, realiza obras de saneamendo básico e gera empregos. Opa! Até que a parte dos empregos é viável! imaginem a quantidade de turistas que Deus não atrairia para a cidade... Uberlândia seria mais visitada que o Vaticano. Deus ficaria sentado em um bar comendo torresmo e bebendo uma cachacinha. sim, porque Deus também é filho de Deus!
Mas Deus é onipresente. Que, pra quem não sabe, quer dizer que ele está em todos os lugares ao mesmo tempo. Que, pra quem não sabe contraria outra lei. Então todos os lugares deveriam ter a inscrição de que "Deus está aqui"! Essa idéia do gafanhoto será encaminhada para o senado e em breve...

Voltando à bandeira:
porque não extrapolar? Todo mundo deveria ter a sua própria bandeira municipal... todas com uma inscrição diferente "fulando está aqui" ou "Eu estou aqui" ou ainda "Se for cobrador não estou"

E para as bandeiras oficiais das cidades estamos sugerindo as seguintes inscrições:

"O E.T Esteve aqui! Varginha/MG"
"Elvis Está aqui"
"Anuncie aqui!"
"Turismo sexual não é exatamente legal mas tudo bem"
"Pendencium, Demencium, Falencium"
"www.fotolog.net/Faxinaldosguedes"
"Sai fora haole"
E a minha preferida:
"O gafanhoto Está aqui"

O gafanhoto não está satisfeito porque todos os políticos são mentirosos!
Todo mundo sabe que Deus nunca vem aqui!

Previsibilidade Previsível!

2005-05-29T21:00:00.000-07:00

Ah como o gafanhoto adora estar certo!

Atualmente atingimos um ponto de oniciência que beira o tédio. Saimos de casa e samebos quem vamos encontrar, onde vamos encontrar, o que vão nos dizer e porque... Isso é chato. Ainda sim não conseguimos saber como diabos estará o tempo. Sempre acabamos passando frio ou calor demais. A previsibilidade das pessoas nos irrita... Assim tento ser o mais imprevisível possível, mas, sou previsível a mim mesmo e não sei o quanto estou sendo imprevisível. É como se as linhas do tempo convergissem para o nosso banheiro e toda vez que o gafanhoto vai cagar ele sabe quem está cagando, a quantidade de fibras ingeridas por cada um e quantos jaules são empregados nessa atividade.

/filosofia de banheiro
O Gafanhoto não está satisfeito por estar sempre certo.
O Gafanhoto Adora estar sempre certo.
logo, o Gafanhoto adora estar insatisfeito.
/filosofia de banheiro

Gafanhoto Way of life!

2005-04-25T22:03:00.000-07:00

É por meio desse que venho a comunicar que apartir de hoje o Gafanhoto será a personalidade Default. Estamos cansados do marasmo que impera na atual conjuntura da vivência Acadêmica, pessoal e afins. Por isso, apartir de hoje estaremos tocando o foda-se para 99% da humanidade e gostaríamos de informar os pormenores de nossa nova administração:

1. Não Tem mais trocado
2. Vingança é a única opção
3. Se você não compreende, elimine!
4. Amor e compaixão só em retribuição
5. Sempre que possível pule ao invés de andar
6. Pendências vitalícias
7. O Absurdo não é contestado apenas aceito
8. Confusão organizada
9. As meias palavras foram abolidas
10 Deus? Deus nunca vem aqui!

Pendências, Demência, Falência
A Gerência

O Gafanhoto não poderia estar mais insatisfeito.

O gafanhoto está quase satisfeito.

2005-03-22T03:48:00.000-08:00

Hoje o gafanhoto veio a universidade e não teve aulas... menos mal!
Hoje o gafanhoto irá ver o senhor Petrozza e sua trupe de saltimbancos alemães ao vivo! O GAFANHOTO ESTÁ MUITO SATISFEITO!
Mas espere... talves eu esteja me precipitando... ainda sim o gafanhoto encontrará alguma coisa para deixá-lo insatisfeito hoje!
O fato de deixar os seus negócios sem spervisão incomoda o senhor gafanhoto. Ele gosta quando tudo está sob controle: "tudo está sob controle" corta para: "fudeu maluco! corre!" ou no caso pule... ou até mesmo voe! O gafanhoto não aprova pessoas que não aprovam aquilo que o gafanhoto supostamente aprova. A própria insatisfação pelo fato de naõ estar satisfeito faz com que o gafanhoto não fique satisfeito. Como poderia deixar de ser?
O GAFANHOTO NÃO ESTÁ SATISFEITO porque ele tem que ficar insatisfeito... e ele odeia quando não deixam ele terminar a frase.

Antes de me ADD c/scrap e operação de tranferência aguarde comprovante

2005-03-08T05:54:00.001-08:00

Não existe ordem nas coisas... existe a falta de desordem que... (Texto suprimido! Filosofia de banheiro!)

Bom, voltando ao assunto que nos concerne.

A tal inclusão digital nada mais é que uma piada de duplo sentido (heim? heim?)... Tudo hoje em dia é feito por computador e todas aquelas coisas... nos dias de hoje qualquer desocupado (opa) pode ter um blog/fotolog/orkut/e-mail/web hosting/web storage/ftp/fdp/aim/msn/icq/outros. (sublinhe a(s) opção(ões) que se aplicam)

Mas onde está a real inclusão digital? (e por inclusão digital eu não me refiro em fazer um fio terra na pessoa X)

Hoje tentei tirar dinheiro no caixa eletrônico para a minha gafanhotinha...
- Terminal sem comunicação. tente
outro terminal!
Porra mas só tem esse terminal
aqui... vou tentar denovo!
- Terminal sem comunicação... vá
procurar outro banco
Só mais uma vez por descarrego, digo,
desencargo.
-TERMINAL SEM COMUNICAÇÃO
PORRA! VÁ SE FODER!

A porra do caixa eletrônico me xingou! Eu simplesmente não confio nesse caixas... eles são muito atrasados. Em uma época em que você pode acessar o seu banco via computador porque você não pode acessar o seu computador via banco?

Eu quero ir a um caixa eletrônico, tirar meu dinheiro, ver meu saldo, atualizar meu fotolog e ver meus e-mail tudo isso com um gerente especial só pra mim e um itaú de vantagens 30 horas por dia! (mas que por motivos de segurança fecha as 22:00). Quero usar a merda do caixa eletrônico pra ADD VC SOH C/ SCRAP no meu Orkut! Sim, porque desde que fiz meu orkut eu sinto uma necessidade abusrda de ter muitos amigos, os quais eu nem conheço e que muito provavelmente nem existem!

Quero usar meu caixa eletrônico para conhecer todo o tipo de pessoa doente de todos os cantos do mundo... sim, porque quando vc está atrás de um monte de letrinha ninguém é normal (opa). E todo mundo vive um dia de gafanhoto.

O gafanhoto não está satisfeito porque não faz parte da inclusão digital... não isso não está certo!

O gafanhoto não está satisfeito por não ter incluído o digital em você!

Hoje não tem trocado!

2005-03-05T14:06:00.000-08:00

E o gafanhoto disse: "aquele que seguir o caminho das demências ganhará uma porção de fritas e isso se, e somente se, tiver paz no coração e uma granada na mão"

O que podemos tirar dessas palavras sábias? Absolutamente nada! E isso nos leva a polêmica de hoje....

Eu tenho um fotolog e punhado de fezes no lugar do cérebro

Ah! bem aventurados são aqueles que procuram se fazerem de inteligentes usando um recurso muito famoso. Recurso esse usado por pessoas ao redor do mundo desde os primórdios da humanidade (do fotolog). Qual seria esse recurso? A FILOSOFIA DE BANHEIRO, claro!

A folosofia de banheiro consiste em citar frases de efeito que na realidade não tem efeito nenhum do tipo: "só me arrependo de ter me arrependido" ou a classica "Seriam as molas?". pois então, não seriam as molas? talvez... mas a filosofia de banheiro é altamente emepregada em fotologs ao redor do planeta por pessoas tristonhas que não tem nada melhor do que fazer do que excretarem textos pseudo-intelectualóides sobre absolutamente nada. Eu não tenho o que fazer também, mas hey. O que eu escrevo aqui está longe de ser considerado intelectual (ou falso intelectual), inclusive o que eu escrevo aqui está longe de ser considerado escrita! O Gafanhoto é sábio e ele não gosta de filosofia de banheiro... então da próxima fez que que encontrar um filósofo de banheiro dê a descarga nele!

O gafanhoto não está satisfeito! e você está?

Hell no!

2005-03-03T15:23:00.000-08:00

E ele bradou: Eu quero esse banheiro tão limpo que a virgem maria em pessoa se sentiria honrrada em dar uma cagada nele!

O gafanhoto não se encontra satisfeito novamente. O cerco está fechando e, pertencendo a ala radical do parlamento, O gafanhoto defende uma retaliação preventiva de todas as entidades que ameaçam a vida dos orthopteras.

Da ultima vez que o gafanhoto se irritou o egito sofreu as conseqüencias em proporções bíblicas. Se você não conseguir identificar quem é o idiota no recindo ele só pode ser você... Toda sopa tem uma mosca, toda mosca tem 3 pares de patas e asas em núemero de 4 (sim porém duas delas são atrofiada e funcionam apenas como contra-peso). 4! sim, o número da besta, digo, gafanhoto. Vim, vi, e não entendi merda nenhuma do que estava se passando... Vim, vi, e não saquei quem era o idiota. Caralho! O idiota sou eu!

Primeiro Post!

2005-03-02T21:11:00.000-08:00

Bom minha gente... decidi adentrar o mundo dos blogs sem sentido...
O gafanhoto não está satisfeito!
Mas quem é o gafanhoto? O que o deixa insatisfeito? Porque tanto ódio em seu pequeno coraçãozinho? Todas essas perguntas terão suas respostas dentro de 5 (cinco) linhas, mas antes... um interlúdio.
Sinto a necessidade de escrever baboseiras sem o menos sentido porque as pessoas acham engraçado, porque eu não tenho muito mais o que fazer, e porque não quero esquecer elas... e claro que é uma ótima maneira de provar que a piada é minha.
(texto suprimido na quinta linha)

O gafanho é uma das minhas 6 personalidades ele corresponde ao número 4 e apaentemente viciou os dados uma vez que 4 não é meu número da sorte.
Tudo deixa o gafanhoto insatisfeito.
Porque o Gafanhoto não está satisfeito! ele procura desesperadamente ocupar o vazio causado pelo fechamento do efeito borboleta e pela revogação das leis da física.
(você se deu o trabalho de ler até aqui?)

Eu diria que hoje o gafanhoto acordou de mal humor... teve que dar de dedo em dois ou três e regurgitou a graminha. tem tudo a ver com...

A Polêmica Número 1

Ouvi dizer que alguém tomou um remédio pra emagrecer e perdeu 20 kilos em 3 semanas, O remédio porém, abriu os portões do intestino e o banheiro se tornou seu segundo lar (verdade ou conseqüencia?). Por isso a discussão! Acredito que é muito melhor perder peso de uma maneira mais natural... a bulimia por exemplo! Se formos considerar qual hábito é mais anti-social eu diria que é cagar. Você não pode cagar em qualquer lugar.... experimente baixar as calças na rua e mandar um barro... não importa se você tomou muito chá magrins e não deu pra segurar, você vai tomar uma porrada do primeiro que passar. Mas se vc estiver vomitando no meio da rua? Tem gente perguntando se você está melhor, oferecem um cafézinho e quem sabe você até conhece o amor da sua vida! é um caso a ser ponderado... Vomitar é o melhor e o mais barato jeito de perder peso, e não trará... (Bleeeeeeeeeerh) problemas para o seu convívio social. Então vamos votar pra escolher quem vai votar no melhor método para emagrecer! Vomitar (regurgitar, chamar o hugo) ou Cagar (Barrufar, fazer cocô, levar bom-bons pra tia celite...) Não sabe fazer nenhum dos dois?
Pergunte-me como!

Polêmico? Politicamente incorreto? O Gafanhoto Não está satisfeito!

Ouvindo: Annihilator - W.T.Y.D